Смешная история от том, ГОРИТ ЛИ ПЕРДЁЖ или ЖОПНЫЙ ГАЗ или ГАЗы из ЖОПЫ
Смешная история от том, ГОРИТ ЛИ ПЕРДЁЖ или ЖОПНЫЙ ГАЗ или ГАЗы из ЖОПЫ
Деревня Кротково, где то 23 часа.
Это был обычный для этого места вечер. Около старого сельского клуба стоящего на центральной площади деревни, в котором уже началась дискотека, кружками стоял местный "бомонд". Они не заходили во внутрь, так как хорошим тоном было зайти туда только когда там наберётся народ.Из раскрытых дверей двух или трёх автомобилей играла музыка жанра. Кое-где были слышны пьяные крики. Иногда к клубу подъезжали некие индивидумы на мотоциклах, порой в тренниках и галошах, с целью узнать кто вобще собрался на дискотеку или посмотреть может кто пиздиться начал. Иногда с ними приезжали те кто собрался на дискотеку. Как правило это были местные пацаны в туфлях, брюках, спортивных куртках. Особо модными там считались куртки с натписями феррари, макларен и т.д.
Колян по прозвищу Кудис стоял в окружении своих пацанов. Покругу шла рюмка мутного, терпкого самогона.Из девяносто девятой брата, лился голос Михаила Круга, под бухующую музыку, которая сливалась со звуками Модэрн Толкинга, доносящегося из сельского клуба. Хотелось хорошенько напится и трахнуть сегодня Маринку. Тут как раз она подошла, и сказала всем "привет". Кудис прижал её к себе и начал украдкой мять упругую девичью задницу. Огни старой, ещё, советской цветомузыки, мигали чирез большие окна клуба и прыгали по белой стене магазина, стоящего напротив. Самогон уже начинал размывать всё вокруг. Хотелось кого нибудь попиздить. Он обнял стоящего рядом Михана за шею.
- Бля, Мих, вот ты ёб, нормальный пацан ваще, вот тебя я блять уважаю. Не, чё ты? Атвичаю блять. Вот кто тронет тебя, ты бля мне скажи, я его угандошу суку. Ты тока скажи лады? Михан кивнул, и апракинул очередную рюмку.
- Коль, айда в клуб, - Маринку быстро накрыло от самопального пойла и ей хотелось танцевать. - Пойдём, чё здесь стоять.
- Щас я подойду, ты иди ёб.
Колян оттрехнул грязь с остроносых туфелей и двинулся к клубу, за ним двинулись и пацаны. Он видел как Маринка шедшая впереди зашла в него и повернув голову чуть левее он обомлел так как увидел это: вроде пацан, но сука, длиноволосый, причём волосы розовые,глаза накрашеные чёрным, сам в чёрной футболке с какими то черепами и в шортах, шёл прямо в клуб. Публика толпящаяся около входа смотрела на него как на инопланетянина. Про таких Коляну расказывал только старший брат, который видел таких в городе в парке.
- Хуясе, чё за пидор, - заговорили сзади пацаны. - Пойдём разберёмся - сказал Колян выкинув бычок, и шикнув ладонью по щитине на голове...
Город Стюхино в 20 км от деревни Кротково. Примерно за три часа до этого. Около магазина рок-атибутики "Дядюшка Ангус".
Два закадычных друга ещё со школьной парты, заядлые металлисты, ныне студенты Пашок и Антон, попивая пивко, сидели в тачке отца Антона. Недавно его небедный папа, владелец сети прдуктовых магазинов, подарил ему свою десятку , а сам купил Ауди. И вот теперь они вдвоём её во всю обкатывали. В магазин они заехали за дисками. Антон был ярым поклонником Мегадэт а Пашок слушал Миталлику, и они постоянно спорили о том какая группа лучше. Вот и на этот раз у них начался жаркий спор о том кто же круче Дэйв Мастейн или же Джеймс Хетфилд? Один бог знает как их жаркий спор о крутости рок-музыкантов перешёл в спор о вечном вопросе: горит ли жопный газ? Антон говорил что пердёж горит, и что скрывать, сам не раз пускал вихрастые огни из жопы. Но Пашок был непреклонен: он был уверен что человек не способен выделить из себя что либо горючее, и что он сам пробовал и у него ничё неполучалось. Антон говорил ему что пердим мы почти чистым метаном а он как известно горит, и что в некоторых странах так добывают газ для бытовых нужд: накачивают в большую бочку гавно крупных домашних животных, оно гниёт, и из бочки по трубам идёт газ к домам. Друзья посмеялись представив как какая нибудь немецкая фрау,готовит ужин в протиаогазе, так как из конфорки ебашит живым пердежом, и жратва вся пропахивает, и уж неудевительно что согласно ещё одному распространённому мифу, в Германии можно сколько влезет пердеть за столом, и это чуть ли не знак уважения хозяину. Ведь у них и еда так пахнет Но даже чуть не обосравшись от смеху Пашок был несогласен. Антона уже бесило доказывать Пашку что это правда, и в его башку всё таки пришла мысль доказать свою правоту на практике.
- Слухай, чё я тебе доказываю? У меня есть зажигалка, щас я на неё пёрну и наш спор будет разрешён.
- Давай. Нихуя у тебя Антоша неполучится. Я лучше поверю што ты сваей жопой убьёшь собаку, но не подожжошь газ из неё.
- Ну смотри. - Антон поднёс зажигалку к жопе, и вдруг остановился. - Подождика, просто так спорить без мазы. Давай на что нибудь. На штуку?
- Неет, неинтересно. Надо на что нибудь сделать чтобы. Там к примеру на ментов нарватся.
- Ну нахуй не хочу из за тебя от ментов бегать.
- А почемуй то от меня может ты проспоришь?
Мозги обоих, подвыпивших гриватрясов напряглись в придумывании того что сделать проигравшему. После около получаса чесаний башки, пары рыжков и одного ,кстати говоря, пука, Антон про себя усмехнулся и сказал:
- Я придумал. Пусть тот кто проиграет, накрасит волосы в розовый цвет.
Антон с гордым видом откинулся на сиденье.
- И всё? - сказал Пашок переварив это своим пьяным мозгом. - Нет чувак. Пусть тот кто проиграет к тому же накрасит глаза, и э-э-э-э-э... - Пашок задумался на секунду, и вдруг его лицо выразило то что ему в голову долбанула классная идея. - И зажгёт на дискотеке в Кротково!
Антон улыбнулся:
- Классная идея, но ты знаешь что в Кротково одни отморозки? Ты сможешь от них убежать? Хе-хе-хе!
- Иди ты в сраку! Давай лучше перди на свою зажигалку. И смотри без отмазок потом.
- И ты смотри тоже. - И Антон протянул руку Пашку.
Разбив рукопожатие. Антон с ловкостью факира, сел на корточки на сиденье, развернувшись так чтобы Пашок мог всё видеть, зажёг зажигалку и поднёс её так близко к заднице что ему даже стало горячо.
Главная 
